休息了5天的部落格,在新的一個月份開始之際,也悄悄的重新回到了軌道。這沒發文章的五天之中,其實我是繁忙的沒有時間去多想些什麼,但是,正因為什麼都沒有多想,反而讓內心有了沉澱的空間。停筆的契機始於不斷榨乾自己思緒的窘迫,同時也始於究竟為什麼要這樣不斷下去的反思,如果每天一文的品質無法好到我想達到的那種層次,是否還值得堅持這樣做?

 

寫作應該是一件快樂又有質感的事,但我的筆法一直捉不住那個味道。看見自己充滿情緒性的文字,想著或許可以讓別人窺見了一個與自己不同的世界,同時也期望自己的獨特的見解能溫暖別人的心,就像我最欣賞的作家一樣(呂秋遠律師和林立青先生),也許太過執意自己所見的世界,所以也未能真正的用別人的立場去切入別人的故事,就這樣,我的文字跌落黑洞般的回聲谷,散亂的在黑暗中,片片支支的任由在空氣中瀰漫暈染,我這才發現我沒有觸及到任何人。這談不上灰心的感覺,只是覺得可惜,因為不是做不到,而是方向錯誤了。

 

今天因為一則LINE的談話而讓我想起了自己的獨特優勢,如果這世界上所有的人都在玩著自己的遊戲,那我只要介紹我的遊戲也給別人就好,不是用拙劣的方法,而是我所嚮往的方法,那種只有我才做得來的方法!! 所以今天我想告訴我親愛的讀者,如果您看了我的文章能有一些共鳴或者因為看到我的文章而感覺到疑惑,請您來信給我,我會專為您寫一篇文章給您,讓我為您寫一封信和一篇小小的短篇故事送您,我們可以用玩遊戲的方式來面對我們沉重的人生,讓我的文字解開您心裡的疑惑與小石子吧!如果您願意邀請我進入您的世界,我會為您帶上一杯熱茶的。

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這是我第二次感覺到自己被文字欺騙,原來文筆真的會讓一個人獲得重新包裝自己的機會,透過文字說話的人不見得會和自己說出來的話一樣,氣質什麼的完全不同。所以,即使文字充滿著內涵和優雅,也不見得這個人真是如此,他也許只是沒有將那些不堪的想法化作文字。

我認為,擁有自己獨特的喜好是重要的,但不意味著要對著此外之物批評,任何一種過度的強烈批評,背後都來自相同強度的沒自信,所以才要藉由批評來鞏固自己。或許這就是為什麼文字可以用來包裝,但是說話不見得可以,因為很多話一但不小心說出口就來不及了,但是文字卻可以做修改,可以思考、可以反悔、可以收回。

 

價值,到底是要創造自己所認為的價值,還是是因為萬物都有價值,所以無需以任何東西來襯托和證明,答案或許每個人都有一個自己滿意或認同的說法吧?! 正因為價值觀的差異,所以才有了所謂的認同或不認同,自己認不認同自己是一回事,別人認不認同自己又是另一回事,價值的判定就從價值觀的差異開始分裂。當我想成為的和現實的有所衝突時,我該怎麼取捨?  當我已是的和我尚未成為的那個自己有所差異時,我又該怎麼改變? 人們在這樣的情況下糾結,為難自己,為難別人。

 

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今天是轉職後的第一天上班,我沒有後悔我的選擇,甚至感覺到非常非常的慶幸。

一進辦公室,馬上就被辦公室的環境和輕音樂給淨化身心,心裡第一個冒出的念頭就是「我能來這裡上班真的是太好了!!!」,不過我非常的緊張,不是平面出身的我對於這份工作有著不小的壓力(或者可以說是焦慮),早上和老闆聊完天以後就開始在畫線稿(今天上班前,老闆和我們新人聊了一會),一直很怕自己畫不好,看到之前離職姐姐的設計感覺到緊張,因為我完全畫不出那種樣子,下午老闆來看情況,我稍微表達了一下自己畫的不太好的言論,結果老闆看完以後居然跟我說我畫的線稿很清新,他反而比較喜歡我的版本,頓時間鬆了一口氣以外,還覺得非常的傻眼,原本以為自己很不OK的,卻意外的收到了這樣的評價,那種感覺說不上來得開心。

 

花了一整天終於把所有要用的素材線稿畫完了,也稍微構想好所有樣板,在要下班之前稍為跟老闆討論了一下,老闆雖然沒有特別說什麼,但是他很肯定我的設計方向目前都是有抓到位,要回家的那時候,累了一天的精神和身體頓時放鬆了,感覺到巨大的疲倦感,但是同時也感覺到莫大的滿足,第一天上班感覺非常非常的開心和滿足,很期待明天的到來。

 

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有時候,我們所知道的自己,和別人眼中所看到的我們是很不一樣的,在這種差異之下,我們就容易感覺到自己不被理解或難以被別人理解。當有人給了你一些建言時,你很可能內心會因為那些不被了解的感受而升起了一股憤怒,覺得自己被誤會了、被誤解了,然後極力的想要為自己解釋,不管再怎麼努力解釋,最後彷彿都會看起來是一種辯解,所以你倦了、煩了、厭了,沉默成了一種最好的選擇。

 

誤會,或許是一種感覺不被認同的理解。別人所看到的事實,有可能是一種你沒看見的角度,但是正因為這樣,你無法認同自己就像是對方說的那樣,於是那些建言變得很傷人,不被認同的感覺非常強烈,說不準究竟是對方不夠理解你,還是是你不夠理解你自己?

 

說真的,那種感覺並不好受,如果.....這件事情也發生在你身上了,請你不要放在心上,因為你有你的人生要過,請以對你而言的最好結果去選擇,這是我.....能給你的最好祝福。

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不知道在阿德勒的熱潮中漸漸退燒後,大家還記得多少有關阿德勒的理論或他所提倡的觀念?!

今天想跟大家分享一個我近期才體驗到的阿德勒學派的生活經驗~在那之前先跟大家說說關於阿德勒學派中的其中一個經典概論吧!!讓知道的人可以複習一下,讓不知道的人也能夠藉此學習一下!

然後~~今天的輔佐書籍是它~《接受不完美的勇氣》

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我今天要說的是關於阿德勒索提倡的「自卑感優越感」,阿德勒說:「人一生下來就要面對二個巨無霸,也就是他的父母親。因此父母指責孩子時,他們讓孩子看到自己的一無是處。」 人在開始生活時即具有自卑感,自卑感是每個體都有的。這種自卑感激起個體產生追求補償力量,這種力量便成為個體追求優越的基本動力。一個健康、正常的人,當他的努力在某方面受到阻撓時,他就能在另一方面找到新門路,爭取優越感。

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如果,你做的事情是對的或你想要的,那就試著忘記所有否定或不認同你的人。


或許有時後我們真的很需要別人的認同與肯定,但總有不被理解、不被接受、不被支持的時候,告訴自己,你最想要東西,那些人給不了,所以不要相信他們,不要相信那些不相信你的人。

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談過幾次戀愛以後,她開始明白愛情和她想的不一樣,初戀那種青澀的微甜、暗戀那種揪心的微苦、嫉妒那種無語的微酸、分手那種失去的微恨,那個曾將愛捧在手心上的女孩,再也不敢去愛。

 

坐在客運上發愣的女孩,憶起了他的微笑、他的味道、他溫暖的手心與大大的擁抱,注意力跟著車子的搖晃搖去了遠方,直到客運突然的急煞,將她帶回到了現實,她開始想到了他的冷漠、他的自私和他給的傷害,那種痛的感覺在心裡發了根與芽,一點   一點    一點的,慢慢蔓延了整個心,包覆了心窩上的所有角落,根上的荊棘刺了進去,鮮紅的血伴著她眼角的淚緩緩滑落。

 

那種哭不出聲音的眼淚,最痛。

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每個人都想要自由,但每個人都自己不知覺得為了他人而被綑綁,為了自己在乎到不行的摯愛,一呼一吸、一顰一笑和任何一個微小的選擇,都凌駕於自己的感受之上,做自己就像是一種自私和任性的標籤,你不想擁有它,你就必須在乎他人勝過你自己,最後,連快樂都變成了一個小確幸,自由則成了一種奢侈。

 

願意為了他人而活並不是因為我們沒有自我,而是因為我們把這個視為一種愛的表達,我們自發性的行為只因為我們很愛對方或著我們在乎對方,但不知道從什麼時候開始,若有一天不這麼做了,這種原本是表達愛的行為就突然變成了不愛的證據。所以,我們在乎別人,我們選擇為了別人而活,任何一個不想要背棄想要被愛的人,都恐懼著別人的評價與眼光。"不想要被討厭或被評價"就變成了一種好像不得不的生存手段。

 

我好喜歡呂秋遠律師的文章,剛好呂律師今天也談到了關於愛自己的話題,我想到了或許為別人而活可能也一直以來都被視為一種不夠愛自己的事,而呂律師為這個難以簡短描述的事做了一個簡單完美的註解:「 尊重自己的心,不要勉強自己去做不想做的事情,這就可以是愛自己的起點啊! 」,如果再為了摯愛的人付出時能感受到心靈上的滿足,那麼我想這樣子的為他人而活並不壞。

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今天是我第一天上班,雖然不是很難的工作,但要記得的東西真的超級無敵多又蠻雜的,所以我覺得很累。因為很累,所以我決定今天不為別人寫文章,今天....我只想寫我想寫的。

 

我想寫我在工作裡發生的一件超出我預料的事,我的這份工作內容其實是完全不會碰到設計,不管是任何一種形式的(平面啊、產品啊、室內啊等等),但是老闆今天打電話到店裡給店長,告訴店長說他希望能由我設計母親節活動的文宣,我當下聽到的時候,心情真的是無敵複雜,我既感覺到被重視的喜悅與重操舊業的興奮,同時也對於才剛上班就身負重任這件事感覺到小有壓力,不過.....開心的感覺是大過壓力很多很多的。

 

 

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今天想寫的是關於一己之力的貢獻與影響,不知道是不是有很多人常常遇到一些事但卻總覺得自己無力改變?

我們從一支我很喜歡的影片開始~

 

怎麼樣?有會心一笑的感覺嗎?

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